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Last Plug |
Ragazzi una curiosità....
Per caso dalle vostre parti è successo qualcosa di strano? Tipo una tormenta di neve, oppure un'invasione di locuste, o magari rane che piovono dal cielo o astronavi aliene atterrate per portare il loro messaggio cosmico?
No perchè ieri è successa una cosa incredibile. Qualcosa che potrebbe essere considerato "Ai Confini Della Realtà". Un evento che rimarrà impresso nelle memorie umane per decenni e decenni.
Sisisi...capito...taglio corto...
Beh..ieri la vostra Jack, sisisi proprio lei, quella che porta pantaloni militari con 259 tasche in cui tiene praticamente tutto il necessario per la sua sopravvivenza: portafogli, chiavi, cellulare, sigarette, Zippo e Synflex in caso di attacco improvviso di infernale mal di denti. Dicevo...ieri la vostra Jack ha messo LA GONNA 
No, non ho detto la Nonna e nemmeno la Donna. Ma la G-O-N-N-A. E non una gonnuccia qualunque, ma proprio una minigonna. Ohmammabellasantissima. Erano forse 3 anni che non ne mettevo una. Ma l'ho fatto per Bender...voleva tanto vedermi in minigonna, anfibi e calzettoni al ginocchio, e quale occasione migliore del nostro anniversario?!? Porca zozza schifosissima...mi sentivo di un ridicolo rivoltante. Un pò come entrare in banca indossando un costume da bagno...ecco mi sentivo così. Ah...cosa non si fa per soddisfare il proprio maschietto. Peccato che Bender si è trasformato, nel giro di 2,3 decimi di secondo, in un polipo di 70 chili...i suoi tentacoli erano dappertutto! 
Minigonne e uomini-polpo a parte è stata una bellissima giornata. Prima di tutto ho ricevuto un meraviglioso e splendido regalo dalla mia adorata e favolosa sorella Shobhy ! Lo trovate ----> qui Dovete assolutamente vederlo perchè è una cosa davvero speciale! E poi il nostro Bender m'ha portata a mangiare pesce in un ristorantino carinissimo. Peccato che il cameriere, ribattezzato da me Mr. Sorriso, aveva l'espressione di uno che avrebbe preferito bruciare all'inferno invece che stare lì dentro. Ma il cibo era divino! Tornati a casa, il nostro satollo Bender è crollato sul letto a fare le sante nanne e io ho approfittato e mi son vista lo splatterissimo "Saw IV ", tutto quel massacrare quà e squartare lì ha favorito la mia digestione... 
Al risveglio dell'uomo dai mille tentacoli è successo il patatrac. E qui bimbe e bimbi finisce la favoletta, perchè ci addentriamo in un mondo oscuro e pericoloso. Vorrei rendervi partecipe delle acrobazie mirabolanti del nostro fantasioso Bender, ma come ben sapete è tutto rigorosamente vietato ai minori e quindi lascio spazio alla vostra immaginazione fervida!
Beh che dire? Il primo anno è andato alla grande. Vediamo se il buon Bender riesce a resistere ancora. Il ragazzo è tenace...va proprio a finire che mi mette collare e guinzaglio! 
E pure a questo week-end siamo "sopravvissuti". Beh, almeno per quanto riguarda me. Per fortuna non ho sgobbato quanto mi aspettavo di fare e Satana ha "gaudio et tripudio" nel suo cuore perchè finalmente ha messo tutto in ordine e la camera da letto è agibile. Quando sono uscita era una semplice stanza invasa dalla polvere e dalle cianfrusaglie. Al mio ritorno sembrava essere uscita dritta dritta dalla pubblicità di Rio Casamia. Mia madre è il terrore di polvere e pelucchi, il giustiziere solitario di incrostazioni e calcare, il vendicatore della notte di acari e batteri. In realtà mia madre è il Batman del pulito. Il problema è che io sono il Joker della situazione, quindi puntualmente ce le prendo di santa ragione. Per fortuna non è ancora arrivata al punto di squagliarmi la faccia con l'acido nel tentativo di "pulirla a fondo"....
Beh. Inizia un'altra dura settimana (per voi...che io parassiteggio come al solito, quindi non ho diritto al bonus di lamentela del Lunedì mattina). Quindi, come è tradizione, anche la vostra Jack vi lascia una sottospecie di vademecum astrale. Cercate il vostro segno e scoprite l'elettricista che c'è in voi!
Io sono del Leone...vi ho detto tutto! 
Quanti Ariete sono necessari per cambiare una lampadina?
Solo uno, però ci vogliono molte lampadine
Quanti Toro sono necessari per cambiare una lampadina?
Nessuno. Al Toro non piace cambiare niente
Quanti Gemelli sono necessari per cambiare una lampadina?
Due, probabilmente. Aspettano fino al week-end, ma alla fine la lampadina è al centro dell'attenzione, parla francese e dà luce del colore preferito a chi entra nella stanza
Quanti Cancro sono necessari per cambiare una lampadina?
Solo uno, ma dovrà mettersi in terapia per superare il trauma
Quanti Leone sono necessari per cambiare una lampadina?
Un Leone non cambia lampadine...Al massimo le tiene ferme mentre il mondo gira intorno a lui
Quanti Vergine sono necessari per cambiare una lampadina?
Vediamo: uno per preparare la lampadina, un altro per prendere nota di quando la lampadina si è fulminata e della data in cui fu acquistata, un altro per decidere di chi è la colpa se la lampadina si è bruciata, dieci per ripulire la casa mentre gli altri cambiano la lampadina
Quanti Bilancia sono necessari per cambiare una lampadina?
In realtà non si sa. Dipende da quando la lampadina ha smesso di funzionare. Forse uno solo è sufficiente se si tratta di una lampadina qualsiasi, due se la persona non sa dove trovare una lampadina nuova. E quale sarà la migliore? Molti dubbi e molte ansie!
Quanti Scorpione ci vogliono per cambiare una lampadina?
E chi può saperlo? Perché volete saperlo? Siete forse della polizia?
Quanti Sagittario sono necessari per cambiare una lampadina?
Il sole brilla, c'è bel tempo, abbiamo tutta la vita davanti e voi vi preoccupate per una stupida lampadina?
Quanti Capricorno sono necessari per cambiare una lampadina?
Nessuno. I Capricorno non cambiano lampadine perché con una buona e sana chiacchierata la lampadina capirà che è più logico che si cambi da sola
Quanti Acquario sono necessari per cambiare una lampadina?
Arrivano frotte di Acquario, in competizione per stabilire chi di loro sarà l'unico capace di ridare la luce al mondo.
Quanti Pesci sono necessari per cambiare una lampadina?
Perché, è forse mancata la luce?!?
Aria di cambiamenti ragazzi!
Forse non lo sapete, forse dalla mia caricatura di SouthPark non ci avete fatto caso, forse non ve ne frega una beneamata ceppa, ma la vostra Jack ha una criniera talmente bionda che Platinette piangerebbe di invidia profonda nel vederla. Madre Natura generosa? Macchè. Mani esperte del parrucchiere più a buon mercato di Pescara.
E la Jack odia andare dal parrucchiere. Hmmm...scommetto non vi risulta difficile crederlo, uh? Sciattona e debosciata come sono, figuriamoci quanto posso adorare star lì 4 ore a farmi torturare. Ma quando ho deciso di diventare Platinette in versione magra avevo un'altra vita, avevo altri sogni, un altro futuro. Ero un'altra persona. Totalmente.
Sono passati anni. E' ora di cambiare. E visto che la mia insofferenza verso il "mago del capello" è sempre più forte, e visto che quella Jack non esiste più nemmeno in un angolino remoto della mia anima..VIA
"Fuori tutto per rinnovo locale".
Tornerò al mio colore naturale. Un anonimo, insipido, scialbo e piatto biondo cenere. Che poi, diciamocela tutta, si abbina perfettamente alla mia persona!
Domani, Giovedì, sarà l'ultima crociata dal coiffeur. Dopodichè sarò libera dalla piaga della ricrescita e potrò gongolare nella mia amata sciattoneria. In più, per completare al meglio quest'opera di cambiamento, domani sera cambierò anche template! Eh si...ne ho creato uno perfetto per me, che rispecchia esattamente come sono e come mi sento.
Ah. Per la cronaca.
Bender tranquillo, il fidanzato non ancora decido di rinnovarlo! 
